в наушниках играет 5'nizza, времени два часа ночи.. медленно бреду по набережной у Володарки, благо, в этот раз со своей стороны моста. под нос мурлычу песню. ночные электрические светляки кое-как согревают пространство вокруг. в спокойствии есть одна отрицательная вещь - в таком состоянии начинаешь копаться в себе. потому что когда плохо - это больше импульсивное саможаление и самобичевание. а здесь происходит анализ и раскладка по полочкам.

я снова одержима. своими принципами,мировоззрением и гордостью

казалось бы, это так просто - перешагнуть через себя,раз и готово, но не тут то было. я жалею о некоторых своих поступках. возможно, нужно было чуть-чуть потерпеть и разобраться в ситуациях, но, что было того не вернешь. и скорее всего это к лучшему.
но вот эта одержимость совершенно не идет в плюс. это как когда добавишь, к примеру, в творог слишком много ванильного сахара - и он горчит. и вот у меня такая же натура - горькая и резкая.

хотелось бы верить окружающим, стать чуточку более открытой, да не удается.
вроде как с виду - общительный человек. легко иду на контакт (работа научила), только вот интроверта ничем не исправишь. когда чувствую, что человек близок к границе знания обо мне, которую я установила у себя в мозгу, на этом открытость заканчивается. редко кому удается ее пересечь и подойти еще ближе.

но с другой стороны - это напротив хорошо. не стоит людям знать все досконально, всю подноготную. ведь переживания эмоциональные даются каждому "лично в руки" и не всеми, а так же не со всеми стоит ими делиться. возможно, это к лучшему, что есть исключительно несколько человек, которых можно посчитать по по трем пальцам одной руки, которые знают обо мне многое. даже слишком многое.

эти чертовы дилеммы двойственной натуры. мерзкая противная привычка дуалиста - видеть две стороны медали и не знать какую выбрать.
тьфу блин.