неспокойные мысли.

день за днем я все больше и больше боюсь за нашу страну.
что происходит с государством, которое когда-то было великой державой, воплощением мудрости и мужества.
во что его превратили? подставные кандидаты на пост главы государства. продажные выборы. платное бесплатное образование. коррупция, черт побери. дети, дышащие клеем и ловящие кайф от того, что убивают себя еще до того, как успели пожить. пенсионеры, едва сводящие концы с концами. просто сумасшедшие уровни суицида, преступности, алкоголизма и наркомании. отупение населения. простите, но народом у меня последнее время язык не поворачивается назвать людей, которые живут в России. для меня Россияне - это те, кто сражался за страну в Великой Отечественной войне. Русичи, которые жили на этой земле и строили с нуля Великое государство. Те, кто стремились изменить жизнь к лучшему, достигнуть чего-то.
а сейчас? сейчас я вижу стадо, которое верит в любую чушь, лишь бы ее сказал нужный человек. стадо, которое готово продаться за яркие бумажки, шмотки или элементарно за авторитет. люди, которые сидят до всем дерьме нашего доблестного общества, и ничего не делают, чтобы оттуда вылезти. а самое страшное, они отлично понимают в каком положении находятся, и,пуще того, не хотят ничего менять.
мерзко и стыдно от этого.

но в нашей стране затыкают рот тем, кто осознает ситуацию. связывают руки тем, кто может что-то изменить. ведь у нас все замечательно.

я конечно люблю свою родину, но я не хочу жить в мертвой стране без будущего.
валить отсюда надо, валить.

---

...

есть у меня в ИЧ любимый столик. в самом конце куряшки, с двумя красными широкими креслами у низкого подоконника.
люблю там сидеть, закинув ноги на подлокотники и вечерами смотреть на людей.

след от помады на краю чашки, тихие разговоры где-то за спиной, а я вся во внимании...
люди спешат, торопятся.
вот проходит пожилая пара. окидывает презрительным взглядом мои вытянутые ноги и алый рот, и, поджав губы уходит. и даже не подозревает, что я специально и настойчиво ловила их глаза.
а я сижу и думаю о том, что ну как же они достали друг друга за годы, проведенные вместе. это видно по лицу, по жестам. и это нарочитое подчеркивание статуса пары...
незаметно для себя я смеюсь.
мимо торопится паренек. быстро оглядывает внутренность кофейни, задерживается на мне и машет рукой. я улыбаюсь ему еще не остывшей улыбкой и машу в ответ. отворачиваюсь и закуриваю. стекло пустеет.
вальяжно шагают папики в дорогих пальто с дамочками в норке. эдакая бесплатная демонстрация капитала.
пролетают подростки с баночками дешевых коктейлей.
уставшие тетеньки и дяденьки тащат за руку детей. и все думают, что за ними следят. ну хоть в этом они будут правы.

а у меня своя цель.
я просто люблю наблюдать. и смотреть за реакцией людей, если долго не отпускать взгляд.

---

О_о

- какие у тебя пиздатые носки.
-эээ
-ну очень пиздатые. из шерсти лисы.
-О_О
-я сам не знаю почему это сказал, лисица. но носки пиздатые.



а на улице наикрутейший снег.

---

smth.

«Я не с вами, а вы не со мной» …
Как весеннего грома раскат.
Мы друг другу никто,
Вразнобой.
Наши мысли идут невпопад.

Не кипит ничего уж в груди,
а на сердце остался лишь яд.
Пара слов «не твоя»
Стороной
Обойдут наш картежный расклад

Уже фишки расставил крупье
И на бархате зелень бумаг…
Чувства здесь не в почете,
Месье.
Первый шаг – был ошибочный шаг

Если мы уж играем ва-банк,
Ни к чему осторожность включать.
«Я не с вами, а вы не со мной» …
Ведь слова могли мы тасовать.

---

a secret sircle.

когда-то я была с каштаново-золотыми волосами. спокойная, редко ввязывалась в какие-нибудь передряги. очень хотела уехать от родителей. училась, действительно училась! редко ходила по гостям, а у меня в гостях люди бывали еще реже. гулять почти не ходила... я завтракала,мать вашу!

а когда сейчас стою у зеркала - на меня смотрит рыжая чертовка (по словам одного человека), постоянно где-то пропадающая, недосыпающая и недоедающая... появляется в академии только по оооочень большим праздникам (то есть, на сессии). в квартире постоянно бедлам и люди. а про личную жизнь лучше вообще скромно помолчать - слишком уж интересная игра выходит. очень скучает по родителям и близким.

два разных периода жизни и два разных человека.две разных семьи, две разных жизни. и,честно говоря, рыжая чертовка мне нравится намного больше!

---

товарищи, я не имею ни малейшего понятия где я буду на нг.
а так же не знаю, когда приеду в Новгород.


в силу того, что с 1го по 9е я работаю без выходных - делаю предложение века:
1. приезжайте на нг ко мне. хватайте всех и все, что под руку попадется.
2. обещаю веселья будет просто до ус.... ну, в общем много.
3. всяких ленивых задниц (типа Веталя) заставлять и волоком тащить сюда.
4. в планах хорошо покушать, побеситься дома, а потом с бутылками чего-нибудь покрепче (типа Джека ) пойти на Дворцовую и кутить всю ночь

---

achtung

Зина страдала херней три месяца
Зина работала, вместо того, чтобы ходить в универ
Зина заколебалась по уши

отсюда следует - скоро сессия и Зина в ЖОПЕ!

---

мысль.

во-первых, ввиду переполнения моей головы мыслями различного характера, я пришла к решению, что настало время перечитать МиМ. эта книга всегда помогала мне осмыслить ситуации, надеюсь и в этот раз не подведет.

во-вторых, нельзя так людей пугать. я чуть пастилой не поперхнулась.

в-третьих, я поняла одну простую вещь: если я с кем-то и буду долго и надежно, так это с человеком, который будет еще более циничен и саркастичен, чем я. глядя на кого мне будет хотеться двух вещей - любить до потери разума и убить к чертовой матери. в диалоге (он) "я тебя сейчас ударю\укушу\убъю" (я) "ну,давай" завершающей стадией будет именно это действие, а не "ну я же пошутил" и т.д. который не смотря ни на что, в то же время будет заботиться обо мне, даже когда я говорю, что все ок, просто сажать меня на стул и заставит выложить что на самом деле. и пусть этот человек будет излишне прямым, возможно до обидного, но честным. будет посылать все мои принципы нах и ломать,ломать меня, при этом не меняя. а еще, не устраивать комедию из разряда, я тебя до дому провожу, а просто прижал к стенке и поцеловал. просто и прямо. мне кажется, это единственный способ на меня хоть как-то подействовать.

потому что я, конечно, для всех Железный Человек, но мне уже надоело - доспехи точит ржавчина.

---

провожать.

я так хорошо помню 31 августа 2009 года... день, когда я уехала из родного города жить в Санкт-Петербург.
тогда было яркое солнце, 7 утра. ехали на газели по полупустому городу, залитому светом нового дня. тогда еще даже представить себе не могла, что это свет новой,совершенно иной жизни.

сидела на заднем сиденье в обнимку с этим плюшевым котом Иннокентием, и провожала глазами город, который был мне Домом на протяжении, по тому времени, 16 лет. я смотрела на знакомые улицы, на реку, людей... и на душе было паршиво. тогда я очень постаралась, чтобы никто не увидел, что я плачу. но это было так.

тогда я мысленно прощалась со всем, что мне дорого, со столькими людьми, воспоминаниями. оставляла все там ради мечты.

а сейчас, я иногда приезжаю домой. а когда подходит время покупать обратный билет и садится в автобус или электричку... все те же чувства.

спустя два с половиной года, я потеряла стольких людей, сколько не теряла за всю жизнь. потеряла любимого, потеряла стольких друзей. потеряла воспоминания, и, самое страшное, потеряла себя. потому что та, кем я была в 2009 уже никогда не вернется. обновленная версия 2011. далеко не идеальная. намного хуже той, что была когда-то. но лучше так, чем совсем не быть.

все чаще, когда приезжаю в Новгород, меньше чувствую, что это мой Дом. появляется какая-то неловкость, неуверенность... конечно, там остались близкие мне люди,частички меня - родители, бабушка с дедушкой, Лизка... но что еще? больше ничего не осталось у меня там.

здесь у меня какая-то совершенно мутная, непонятная жизнь. казалось бы, она наполнена событиями, но это все пустое. здесь есть люди-друзья, которые выручают и стали уже как родные. здесь есть люди-знакомые, вносящие разнообразие в будни. работа. учеба. но,не смотря на все, я уже давно не чувствую себя в Питере, как в гостях. я чувствую себя Дома. в полном смысле этого слова. как-то по-своему уютно. только не хватает кое-чего. и,к сожалению, это непоправимо.

---

нечего делать.

зашумила как могла XDDD

---

диалоги с собой.

Зина,Зина... В какую же трясину ты себя загнала.

даже не загнала, а сама, с радостными воплями туда прыгнула. и стала барахтаться, чтобы увязнуть поглубже. а когда застряла по самую макушку - еще нырнула и достала до дна, чтобы уж надежно было, чтобы совсем не выплыть.
молодец. пять за старания и плюс за инициативность.

и как же ты будешь это расхлебывать все?

---

все,что я хочу - это СПАТЬ СПАТЬ И СПАТЬ двое суток беспробудно!

---

Крыс и Шмендра. "Романс"

Я вновь в обиде на себя
За то, что ты ушел, и я опять -
Ничто. И в сердце блажь, и мыслей решето,
И целый день опять смотрю в окно.
А за окном такой печальный бред,
Там листья, скрученные коркой льда,
Сверху медленно ложится снег
И засыпает, будто навсегда.

Не петь и не плакать,
Дурные вести: зима в дверях,
А мы не вместе. Опять не вместе...

Скажи, но разве я повинна в том,
Что я не воин вовсе, не герой,
Что родилась я, чтобы стать щитом кому-то,
Я лишь спутник, я всегда второй.
И жизнь моя - пьеса для двоих,
Простой дуэт для скрипки и альта.
Когда твой голос так внезапно стих,
Мой тоже захлестнула пустота...

Не петь и не плакать, в объятьях стужи,
Лишь снег и ветер, да тьма снаружи,
Зима внутри, зима снаружи...

---

идеальных не бывает.

наверное я эталон девушки.

вот например сейчас я сижу в растянутой футболке с кроликом и няшных труселях перед ноутом
с пивом и кентом 8кой
играю в варкрафт
и грязно ругаюсь, что какого хрена у меня отобрали моего дракона

ну чем не совершенство?

---

smth.

100% повторяет мои мысли...

---

работа.

итак, итоги первого дня официанта-стажера в славном пивбаре SPБ:

1. разбиты 3 соусницы. они малюсенькие,но,сцуко, как выяснилось очень громкие при соприкосновении с полом.
2. администратор и бармен окрестили меня Зверенышем, по причине моего циничного отношения к попыткам скарбезно пошутить.
3. кипа ненужной макулатуры, которую нужно выучить до среды.
4. спина послала меня нах.
5. запах еды начинает бесить.

а в целом, весьма неплохо. обычный магазин,только вместо одежды продавать еду. ничего сверхъестественного.

---

i'm a stranger in my own head.

Понимаете, если меня сейчас спросить "как дела" я отвечу, что все отлично.
Но я не просто обманываю, а внаглую вру. И мне уже не сдержать это все в себе. Нужно вылить хотя бы сюда.

Потому что все не фига не хорошо.

Меня постоянно мучают головные боли.
У меня опять начались приступы неконтролируемой и беспочвенной агрессии.
Мои родители постоянно ссорятся. Считай, практически не общаются друг с другом.
Поход к врачу "порадовал" меня новостью об очень повышенных лейкоцитах.
Я не могу нормально общаться с людьми, потому что вижу в них фальшь,чувствую себя психологически старше их, не смотря на то,что раньше мы были близкими друзьями.
Меня постоянно накрывает чувство вины, ощущение, что корень всех этих проблем я и моя сущность.

Я заколебалась дергаться в этой паутине. Начала чувствовать себя чужой в своей же голове. Впечатление, будто что-то кардинально во мне поменялось или переломилось, а я не могу найти и понять что!

Самое страшное заключается в том, что помочь себе во всем этом могу лишь я сама.

---

Да! )))

---

...

сегодня я поняла насколько хорошо я научилась врать.не словами, а голосом.

вообще-то я могу что-то утаить, но наврать словесно всегда оказывалось проблемой... не потому,что я начинаю путаться в деталях или еще что-то, а потому что я патологически не люблю ложь.

а вот врать голосом,наверное,мое призвание.
я уже профессионально делаю вид для родителей, что все хорошо, не смотря на то, что внутри все кипит.

только вот одного боюсь - что когда-нибудь все это вырвется и случится непоправимое.

---

ахтунг.

беги,кролик, беги...
реки крови огни..

ибо приехала блеать бабушка караулить меня пока я болею и теперь сука неделю мне торчать дома офигевая от страданий моральных физических треш ад содомия конец света